|
|
|
July 8th, 2009
06:43 pm
"исключается понятие «кормового флага», как не существующее в практике торгового мореплавания и рассматривается российскими мореплавателями как непочтение к государственному символу" (из пояснительной записки к законопроекту)
Расскажите барышне, почему кормовой флаг - "это непочтение к государственному символу"? Потому что в (не побоюсь этого слова) жопе?
|
04:47 pm
"Единая Россия" пишет:
Первый заместитель секретаря Президиума Генерального совета Партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ», председатель комитета Государственной Думы ФС РФ по труду и социальной политике Госдумы РФ Андрей ИСАЕВ о встрече со Святейшим Патриархом Кириллом:
"Отдельно говорили и о перспективах взаимодействия, связанных с нормотворчеством и законотворчеством....Также мы договорились, что ежемесячно будем обсуждать проекты законов с представителями РПЦ, чтобы избежать подобного недопонимания в будущем".
Церковная экспертиза законопроектов - это, пожалуй, лучшее, что они изобрели. И вообще в ключе многоконфессиональности и толерантности необходимо еще ввести мусульманскую, иудейскую, буддистскую экспертизу.
|
July 6th, 2009
01:20 am - Бабское
"За 12 часов сделала две ошибки, которые не привели ни к одному оргазму"
- Это не так страшно, как рассказывают
- Но и не так хорошо, как я ожидала.
(про эпилятор)
- Слушай, ну а как это будет смотреться - две девки зовут взрослого мужика на полночный сеанс в кино? Что за подтекст?
- да ну глупости, какой подтекст, что там можно подумать.
- Хорошо, я пишу "пойдем со мной и подругой в 12 смотреть..." Кстати, а как фильм-то называется?
- "Грязные прелести".
- Принесите нам, пожалуйста, сахар и трубочки.
- Сахар... и трубочки... что-то еще?..
- пластиковую карту?!
|
July 3rd, 2009
12:24 am
У меня в очередной раз иссякла память телефона, а я столько всего не успела вам показать!
( Ну, например )
|
July 2nd, 2009
07:00 pm
(У предыдущему)
Мне кажется, с периодичностью раз в сколько-то километров названия повторяются или почти повторяются.
Астрахань и Архангельск
Краснодар и Красноярск
Владивосток и Владикавказ
Новосибирск и Новороссийск
что еще?
|
06:54 pm
Ну ладно, мы с Левченко сегодня сделали друг друга. Я перепутала Астрахань с Архангельском, а он назвал издание "Moscow Defense Brief"(Московское военное обозрение) изданием "Defence in Brief" (Оборона вкратце).
|
06:34 pm - цитаты
В аэропорту его будут встречать мать и депутат Александр ХИНШТЕЙН (из пресс-релиза ЕР)
это свидетельство того, насколько эффективно взаимодействие государства (в лице МИД) и гражданского общества (в лице «ЕДИНОЙ РОССИИ») и социально ответственного бизнеса (в данном случае в лице «Аэрофлота») (оттуда же)
Смерть наших сотрудников, вероятнее всего, наступила от пищевого отравления, которое они получили, перекусив где-то в городе
spacejur
(без темы)
02.07.2009 15:50
удивительно. моему корреспонденту 10 раз заранее сообщили, что надо взять с собой паспорт.
так что захотите почитать репортаж с Селигера, милости просим к нам :)
(Ветвь дискуссии) (Ответить)
dmdrv
(без темы)
02.07.2009 16:18
У вас дизайн очень дурацкий - сорри :(
(из комментариев в газете.ру)
|
06:14 pm
А еще у секретаря челябинского отделения КПРФ фамилия Горбачёв. Мне кажется, в этом что-то есть.
|
02:35 pm
Вчера я впервые на практике узнала, что диплом журфака - не бесполезный документ. Михал Андреич предъявил его в час ночи в алколавке в качестве доказательства того, что мы не инспекция, а окончание университета отмечаем.
- Ой, поздравляю! Просто если бы вы были проверкой, меня бы закрыли.
- И давно у вас закончилась лицензия на алкоголь?
- Уже три года как.
|
July 1st, 2009
11:50 am - сети
Моя ненависть к спамерам вконтакте переросла в нежную симпатию. Благодаря взломщикам моего аккаунта, я получила уведомления о взломе и сердобольные пожелания даже от тех, кто в обычное время мне не пишет и не отвечает на мои попытки общения. Социальная сеть работает.
|
June 25th, 2009
03:05 pm - Социалисты. День второй.
"Запишите мой мандатный телефон"
|
June 24th, 2009
06:06 pm
Ларчег женится. Ну как вам объяснить, что это для меня значит и почему я шокирована. Просто пятнадцать минут назад я на полном серьезе открыла гуглтолк, чтобы собщить ему:
- Прикинь, Ларчег женится!
|
01:11 pm - диалоги с начальством-2
- Маша, откуда в коридорах Минрегиона столько блядей? Где они их берут?!
- В регионах.
|
01:01 pm
Социалистический форум наводит на животрепещущие вопросы.
Вот, например, длинные ноги. Секс с длинноногими девушками мягко говоря не всегда удобен. А иногда даже ужасен. Даже если юноша очень высок, его ноги почему-то всегда оказываются короче ног девушки, что моментально исключает возможность применения некоторого количества поз.
Известна теория, согласно которой понятия о красоте и сексуальности связаны с природным подсознательным пониманием о естественной необходимости и здоровости того или иного параметра: мужчинам нравятся широкие бедра, которые могут родить здорового ребенка, большая грудь, которая ребенка накормит, вские большие глаза-длинные шеи, здоровые кожа-зубы-волосы (здоровое наследство опять-таки), некоторая физическая тренированность (чтобы было с чем) и так далее.
Откуда тогда возник фетиш длинноногости? Почему многих мужчин действительно привлекают высокие девушки с длинными ногами?
Михал Андреич утверждает, что это социалка: мужчинам хочется иметь девушку из телевизора или со страниц журнала.
Однако: откуда такие понятия о красоте взялись в телевизоре?
|
10:14 am - диалоги с начальством
Badanin (19:04:57 23/06/2009)
Есть сенсации?
Кошка Шрёдингера (19:06:42 23/06/2009)
США отказались от размещения ПРО в восточной европе, Россия отдала курилы японии, Медведев освободил Ходорковского
Badanin (19:07:10 23/06/2009)
кз* про последнее
*20 строк
|
June 22nd, 2009
08:12 pm - трудовые подвиги
Первый день после отпуска. В результате бескомпромиссной работы с ньюсмейкерами (с) узнала вес депутата Плескачевского. Гусары, молчать!
|
June 21st, 2009
08:35 pm
Третий день дома, не вылезая из постели под предлогом пасмурной погоды, пьем шампанское в два часа дня, смотрим все подряд от Брилева до "Западного крыла", едим что придется и не чувствуем угрызений совести за бесцельно потраченные годы.
Михал Андреич вытаскивает меня из душа, чтобы показать картинку с Медведевым в Барвихе и спросить: "Это ленинградский фарфор?" Да, говорю, похоже на ЛФЗ. "Питерские", - презрительно фыркает Михал Андреич и продолжает церемониальный просмотр агитпропа.
Вчера приезжали Беспалова с Оксаной. Наташа сыграла в любимую игру "найди зачатки новых цивилизаций у Лизы в холодильнике", выбросила испорченную еду и уехала, оставив записку "Я забрала рюкзак. У Плигина завтра комитет".
Барнс развеселил еще до приезда: автор "я-записной-циник", в книге "я-перепостмодерню-постмодерн", в гнусной и бесчувственной "Англии Англии" он не посмел посмеяться над Королевой, инсценировав ее смерть и заменив ее на абстрактных "наследников". Потому что смех смехом, и симулякр заменил старую добрую англию, монархия - глупый церемониал и "виндзоров на велосипеды", но когда англичане говорят о королеве, то все очень серьезно.
|
June 19th, 2009
03:15 pm
Раз не могу сказать ничего по существу, давайте расскажу вам о Чуви.
Наполовину сибиряк, наполовину араб, выросший в Турции правоверный мусульманин Чуви пребывает в возрасте Христа. Разведен, выходные проводит с пятилетним сыном, живет где-то между Стамбулом, Анталией, Моской и Берлином, в каждом городе держит по девушке. Род занятий не установлен, последнюю неделю проводит в маленьком отеле в Бельдиби, где ежевечерне пьет Киндзмараули со своими друзьями - управляющими.
Пока соотечественники Чуви ебут русских девушек, Чуви предпочитает ебать русским девушкам мозги. Впрочем, от первого он тоже не отказывается.
Чуви заметил мои сбитые в кровь модными московскими босоножками ноги. "Ай ай ай," - сказал Чуви, принес перекись водорода и бинт и замотал мне пальцы. Потом очень гордился своим поступком: "ты заметила, что я вылечил тебя, а потом сразу ушел? А то если бы я остался и начал разговаривать с тобой, ты бы решила, что я маньяк". представиться, правда, он успел, хотя имя тут же вылетело у меня из головы.
Он вообще очень часто горд собой. "А я сразу понял, что вы из Москвы", - поведал он мне. "Когда вы с Olga зашли в отель, Мистер Маммед спросил: "Украина?". Нет, сказал я, они точно из Москвы: смотри как задран их нос и каким взглядом они смерили окружающих".
- Мне кажется, Лиза, ты очень простая девчонка, - несмотря на это говорит мне Чуви. - С тобой можно идти по улице, пить пиво и петь песни, предполагает он.
Однако вместо пива мы полночи жестко глушим апельсиновый сок на задворках какого-то рынка Бельбиди. Песни поет исключительно Чуви.
Я рассказываю Чуви, что мы собираемся взять машину и покататься по окрестным достопримечательностям. На следующий день у отеля нас ждет его Альфа Ромео. Чуви лихачит на серпантине ("выпендривается не по делу", выносит вердикт Доронина) и мужественно переживает вылазки на руины и подъемы на крепость (хотя и до смерти боится высоты). Он горд собой до безумия: "Ты же поняла, как хорошо, что вы не поехали с Олимпус с Ольгой? Она бы не справилась с такой дорогой. Ведь правильно я сделал, что взял вас с собой!", - радуется Чуви.
На третий день знакомства я решаюсь спросить у Чуви его имя. "Как мое имя?! - возмущен Чуви. - Мы полдня ходили по горам, мы курили кальян, мы танцевали на дискотеке, мы ездили на мотоцикле, и ты спрашиваешь мое имя?" Чуви рассеянно целует меня в лоб, прощается навсегда и улетает в Стамбул.
К вечеру Чуви внезапно прилетает обратно. "Мое имя Хакки. Хак-ки", - укоризненно сообщает он.
- Нет, хакки это не имя, хаки - это цвет, - возражаю я.
- Я знаю этот цвет, я носил его в армии.
- Так вот Хакии это не твое имя. Твое имя Чуви.
Он обижается от того, что не понимает слова, но отзывается.
Чуви рассказывает мне свои sex stories. они все неинтересные и примерно одинаковые: "Ее звали Лена и она была переводчиком", "Ее звали Ольга и она была экскурсоводом", "Ее звали Наташа и она была менеджером в гостинице "Космос", "Ее звали Марта, она была стюардесса и у нас было всего два часа в аэропорту".
- Однажды тут отдыхала очень красивая девушка из Екатеринбурга, - вспоминает неудавшийся мачо. - 21 год, она занималась балетом, а я очень хотел заняться с ней сексом. Ну ясное дело сказал, что люблю до безумия, что хочу женится, принес подарки братьям, назвал ее мать "Мама", и она растаяла. И вот сидим мы у нее в номере, уже раздетые. как вдруг она мне сообщает: "Ты знаешь, я девственница. Но раз ты обещал на мне жениться, я отдамся тебе". И что я должен был делать?! Я сказал, что не могу уехать в Россию, так как я чурка нерусская и меня там убьют. Она расплакалась и обняла меня.
- Ты понимаешь, Чуви, что потом про таких как ты пишут в русских журналах для подростков: "Я встретила парня в турции, он сказал, что любит меня и обещал жениться, а теперь не отвечает на звонки и письма. - Милая Анна, парни в Турции влюбляются ненадолго и не имеют цели создать прочные семейные узы с русскими девушками, девушки нужны им только для секса".
- О, про меня написали в русских журналах? - обрадовался Чуви.
Слово за слово Чуви рассказывает мне про драники в Польше, пиво в Германии и массаж у трансвестита в банкоге."Эй. я прилетел сюда из Стамбула ради тебя, а теперь сижу и обсуждаю тайских трансвеститов?" - внезапно ужасается юноша.
Он спрашивает, почему я не отдыхаю с бойфрендом. "Так получилось", - отвечаю. "Ай ай ай", - качает головой Чуви и читает мне длинную лекцию о межполовых взаимоотношениях.
- Где вы были сегодня? - интересуется как-то Чуви.
- Мы сидели с Олей на пустынном пляже, пили ром и смотрели на звезды.
- Только вдвоем?
- Только вдвоем.
- И больше никого?
- И больше никого.
- Вы действительно сидели только вдвоем?
- На самом деле, Чуви, у нас был групповой секс на пляже с четыремя мускулистыми блондинистыми немцами.
Чуви становится заметно спокойнее в лице.
- .. и тебе понравилось?
Он вообще очень заботливый.
- Вы тут осторожнее. а то вокруг приставучие турки, которые хотят от вас только секса.
- Ай ай ай, Чуви, а разве ты хочешь от меня чего-то другого? - спрашиваю я.
Чуви встает, садится за руль и уезжает в Анталию. Он романтик. По дороге присылает прощальное сообщение: "Я недостаточно хорош для тебя. Я понял".
Через полтора часа Чуви возвращается обратно на мотоцикле.
- Я! поменял! свои! планы! Я! вернулся! из Стамбула! Ради тебя! У меня! сорвалась сделка! из-за тебя! я ждал тебя сегодня тут три часа! и ты так говоришь!
- Чуви, некоторые меня всю жизнь ждут.
чуви берет шлем от мотоцикла и насупившись уходит спать.
На следующий день Чуви сталкивается на этом мотоцикле с двумя автомобилями на серпантине, его протаскивает двадцать метров по земле, у него сломана рука, потянула нога, он весь сплошной синяк и, вообще говоря, чудом жив. Из госпиталя Чуви приезжает в отель, показывает мне фотографии с места аварии, говорит как у него перед глазами промелькнула вся жизнь, что он больше не сядет на мотоцикл, так как он единственный отец у сына, с интересом отдирает пластырь и демонстрирует мне свои ожоги и раны. Мне жаль его до безумия, еще больше смешно и умиляюще на него смотреть, мне хочется обнять его, настучать по башке и сказать "Чуви, ты идиот каких свет не видывал", но ему больно от любых прикосновений, а голова у него уже и так стукнутая, так что у меня получается лишь:
- Чуви, ты идиот.
Звучит не так ласково, как предполагалось, Чуви обижен и расстроен, и выпив не меньше полбутылки вина садится за руль автомобиля и уезжает по ночной дороге в Анталию. Определенно жизнь многому научила этого человека.
|
04:55 am
Ближе к пяти утра по Москве мне не дает покоя один вопрос.
Руководитель управленения по внутренней политике администрации президента Олег Говорун - единоросс. Его жена - депутат от ЛДПР. Мы все понимаем, но все же, чисто гипотетически: муж и жена в разных партиях, и каково им?
Не могу простить себе, что думаю об этом только вернувшись из отпуска. Мы проехали 450 км по побережью средиземного моря (Доронина железная женщина), мы пекли лепешки гизлиме в два часа ночи, мы пытались пронести случайно утащенный из отельной столовой нож на борт боинга, мы спасли утопающий тапок, мы гуляли по бесконечному ущелью, мы забрались на крепость в олимпосе, мы удирали от дрочащего извращенца, мы смотрели ликийские развалины, мы пили ром на одиноком пляже, в конце концов, мы просто увидели столько Турции, сколько смогли вместить в себя. А я все о том же.
|
June 14th, 2009
01:26 pm
Мне сложно сказать, кого именно мы тут изображаем с Дорониной. Может быть, маму с дочкой: "Лиза, надень платок", "Лиза, намажь плечи кремом", "Лиза, надо встать раньше, пока нет пекла". Где-то между "Лиза, ты пьешь мало воды" и "Лиза, море очень грязное" приходит смс от моей маменьки: "Тебе вредно много солнца". Жду сообщения от Романовой. что-нибудь вроде "майонез - самый калорийный продукт".
У меня наверное эдипов комплекс и комплекс электры одновременно: я выбираю подруг, похожих на маму, и бойфрендов, похожих на папу: интеллигентных очкариков со своим мнением обо всем на свете (однажды они познакомились - в смысле папа с Михал Анреичем - дело закончилось разговором об этрусских летописях до двух ночи, каждый потом сказал про другого "приятный умный человек со странной библиографией").
Но более всего мы с Дорониной похожи на спутницу Эммануила Гедеоновича с ее подругой Лёлей: Оля (знойная женщина, мечта поэта) знает все обо всем, отвечает односложно (да, нет, спасибо но нет), сражает одним лишь взглядом. Я сюсюкаюсь с улитками, ем шелковицу с дерева, знакомлюсь со странными людьми и рассекаю с местными незнакомцами по ночам на мотоцикле.
Что-то случилось с местными жителями за те шесть лет, что я их не видела: теперь тебе говорят не просто "ты красивая девушка", теперь это звучит как "ты похожа на Кейт из Лоста".
Мята здесь называется "нана" (я узнала это, когда полчаса выпрашивала пучок свежей мяты у управляющего), "нана яш", если свежая. Нана - дедушка на хинди, нэнни - она и есть няня. В общем, как ни крути, но мята - это что-то очень свое и домашнее. Наш пучок мяты мы решили засушить на балконе.
|
June 13th, 2009
05:04 pm
У нас есть все. У нас есть чистый номер с видом на горы, море в трех минутах ходьбы, хохлы, осуждающие на пляже российскую политику, немцы в бассейнах соседних отелей, кустистые садики, заросшие дворики и улочки, неагрессивные продавцы маленьких палаток, интернет в гостинице, мотороллеры и автомобили на прокат, клубника и черешня, турецкий кофе на берегу, ром в холодильнике и свежая мята от хозяев, здесь гуляют черные и пестрые курицы под апельсиновыми деревьями, нет только апельсинов и отелей тельмана исмаилова в округе. В общем, все так хорошо, что мы ждем какой-нибудь гадости. Пока появились таракан в номере и дождь во второй половине дня.
В общем, не поминайте лихом. Буду через шесть дней.
|
June 11th, 2009
06:11 pm
Я определенно ошиблась профессией. Люди моего образа жизни должны всем нравиться, быть funny and frienly, дружить с ньюсмейкерами, пресс-секретарями и пиарщиками. В принципе, большинство так и делает.
Но только не я.
Я не умею говорить обо всем и вообще плохо поддерживаю вежливый треп с нужными людьми. Я прихожу на интервью и обреченно спрашиваю "ну что, мы будем говорить о погоде или займемся делом?". Я забываю здороваться с даже очень симпатичными мне пресс-секретарями. Я ругаюсь с ньюсмейкерами, обещаю оторвать им яйца, отпускаю неполиткорректные шутки о чаях с полонием и гарпунах единороссов.
В общем, я делаю все, чтобы усложнить себе работу и жизнь.
И вот когда хочется достать из-под лавки автомат и расстрелять 70% своих клиентов, когда сильно хочется треснуть по роже и сказать "вон из профессии!", вот тогда на горизонте появляются профессиональные пиарщики.
Пиарщики, конечно, украшают нашу жизнь. Они запоминают тебя в лицо и по имени, улыбаются и делают вид, что им интересно твое серое и скучное существование, они поят тебя чаем с конфетами а то и покрепче, они сообщают тебе Большие Банальности под видом Источника Близкого К и с удовольствием сделали бы за тебя всю твою работу. Прийти к пиарщику - это, наверное, по ощущениям как сходить на маникюр в качестве психотерапии. Не жизненно необходимо, но успокаивает.
Вот заходишь в кабинет, а тебя встречает миловидные молодой человек с идеальным солярно-отпускным загаром. У него расстегнута верхняя пуговица хорошей итальянской рубашки, он скалит свои иссиня-белоснежные зубы, корпус чуть подан вперед, черные глаза заглядывают прямо в душу. "О да, чувак, ты хорошо выглядишь", - зацениваешь ты. И приготовьтесь: вас будут обрабатывать.
И вот ты сидишь в мягком кожаном кресле, вертишь в руках ручку, киваешь в такт, думая о своем, пока тебе двадцать минут очень увлекательно объясняют, что они тут не бабло пилят, а Важным Делом занимаются. Через двадцать минут, правда, собеседник не досчитывается должного количества кивков в ответ на захватывающий рассказ и спрашивает: "Все понятно, Лиза? Может быть объяснить еще раз?". "Чувак, да ты профессионал", - вполне искренне удивляешься ты и отключаешься от реальности на следующие двадцать минут.
Потом тебе по очереди предлагают услуги, помощь, Очень Эксклюзивную Инфорамцию, чай, кофе, выпить, комплимент с намеком на свидание - кажется, у них это называется "используйте все методы, включая неприкрытый флирт". И обожемой, как же хорошо, что хоть кто-то в нашей профессии выполняет свои обязанности. "Да, чувак, я ставлю тебе отлично и даю рекомендацию".
Зато на следующий день твоя маникюрша, в смысле твой новый знакомый, умудряется позвонить тебе и рассказать, какая ты красавица и умница. "Четыре балла, чувак, ты перегнул палку", - падают рейтинги. "Тяжело быть вкусной конфеткой", - цитирует он рекламу, и увы, чувак, но твои акции упали близко к нулю.
|
June 10th, 2009
05:06 pm
Он сообщил, что в ЦФО есть 411 тысяч вакансий, однако порядка
половины приходится на Москву. Полтавченко предположил, что граждане, живущие
в Подмосковье и рядом, могут попробовать искать работу в Москве.
ИТАР-ТАСС
Интересно, а Полтавченко действительно думает, что граждане, живущие в Подмосковье и рядом, работают в области? Это ему Громов рассказал? Инноваторы, чтоб их.
|
June 8th, 2009
01:49 pm
Особый разговор, по словам Б.Грызлова, состоится относительно блока "инновационных законопроектов". "Пришло время этот блок рассмотреть", - сказал он. Как заметил Б.Грызлов, уже пора направить данный пакет в правительство, с тем чтобы кабинет
министров подготовил отзывы и заключения на представленные документы. Думские профильные комитеты завершают работу над инновационными законопроектами и, по прогнозу спикера, в период осенней сессии они могут быть приняты.
Лучше убейте меня сразу. Нельзя работать в стране, в которой парламент разрабатывает инновационные законопроекты
|
01:36 pm - Про бабая
"В определенном возрасте некоторые мозговые реакции наступают запоздало",— откомментировал интервью Муртазы Рахимова член бюро высшего совета "Единой России" Андрей Исаев.
Нет, вы серьезно считаете, что именно в таких выражениях принято говорить о человеке все-таки старшего возраста? Что бы он там в интервью ни наговорил. Нет, вы реально считаете, что это - не оскорбление?
Не, ну уйопки, ну чесслово.
|
12:41 pm
Встретились с Симой в три часа дня попить кофе.
Сима уехала от меня в два ночи.
Я проснулась в постели с незнакомым мужчиной, который сообщил мне, что социалисты проиграли на выборах в европарламент.
Незнакомый мужчина позже оказался Михал Андреичем, приехавшим продемонстрировать мне свою стрижку. Он мне потом мне вообще много интересного рассказывал. Например, как напившись невского, а потом чешского в смысле калужского кофе, мы сочиняли мотивейшен леттер для симиной испанской стажировки. Ай вонна визит спейн бикоз ай лав сервантес энд гауди, написали мы.
|
June 7th, 2009
10:21 pm - Придурки у "воскресного времени"
Сима: .. И сколько этому чуваку лет?
Михал Андреич: Он женат.
Сурначева: Он мелкий.
Сима: Ээ. в общем вы ответили на мой вопрос.
|
June 5th, 2009
12:24 am
Да, кстати. диплом я защитила. на отлично.
|
June 4th, 2009
01:49 pm
Оказывается, "Закон-ТВ" уже несколько месяцев вещает на НТВ плюс. То есть мы будем бороться с правовым нигилизмом только тех граждан, которые готовые за это заплатить.
Что дальше? Платный контент "Раша тудэй"? Оплачиваемый доступ к уникальным журналистским материалам первого и второго телеканалов?
UPD А вот еще уникальное средство борьбы с правовым нигилизмом, кстати: страна Закония
|
12:32 pm - пресс-релиз
ЦИК России проводит выставку "Граждане и этносы России. Прообразы избирателей"
мне кажется, это вполне самодостаточно
|
10:12 am
Была недавно такая история: депутаты меняли Конституцию. Как сказал президент. Сами не знали, как это, и спешили очень сильно - в думе за недельку, наверное, все и пропустили. Я все не могу вспомнить, кто же мне на вопрос "Чего вы так торопитесь?" ответил прекрасное:
- А что тут думать? Это же одну строчку изменить!
А совсем недавно они примерно так же порядок назначения и сроки работы главы Конституционного суда меняли. Так спешили, что даже толком объяснить не могли, зачем им это нужно, а с завидной настойчивостью говорили о необходимости унификации системы назначения председателей КС, ВС и ВАС. И даже пояснительная записка к законопроекту ничего не поясняла.
И вот об этом мы и спорили. Где, спрашиваю, креатив, где трехэтажные логические конструкции, где разносторонние объяснения жизненной необходимости новой инициативы президента, где? Что тут непонятного, ответили мне. И вообще вы, журналисты, - неучи и дебилы, какого черта и по какому праву вы собираетесь рассуждать о вопросах госстроительства?
Я согласна, нет, я действительно думаю, что мы, журналисты, - неучи и дебилы, и вопросы госстроительства не в нашей компетенции. Потому мы и обращаемся к экспертам и лидерам мнений. Так положено. Наша роль вообще предельно тупая: спросить, записать, процитировать, изложить. Чтобы информация о нововведения дошла до по-настоящему умных и разбирающихся адресатов. Чтобы даже профессор политологического отделения университета Еврейской автономной области, специалист по судебной системе, услышал, узнал и смог толково изложить свою позицию, подкрепленную собственной докторской диссертацией и сотней статей в научных журналах. Ибо он - спец, а мы - нет.
И какую историю он получает из нашего изложения с подачи особо разговорчивых федеральных випов? Пока это выглядит следующим образом:
Сидит как-то молодой юрист Медведев в своем большом кремлевском кабинете, в носу ковыряется.
- А что, - вдруг подумал молодой юрист Медведев, - надо, пожалуй, унифицировать порядок назначения председателей судов. Это будет правильно.
Молодой юрист Медведев снял трубку и позвонил председателю Конституционного суда Валерию Зорькину.
- Валерий, дружище!
Хотя наверное все-таки "уважаемый Валерий Дмитриевич", ибо все-таки возраст и опыт.
- Уважаемый Валерий Дмитириевич, добрый день. У меня появилась идея: председатель КС должен назначаться советом федерации по представлению президента.
- Зачем? - удивился председатель Конституционного суда.
- А это унификация системы назначения председателей судов, - пояснил молодой юрист Медведев.
- Ну да, как же я сам не догадался, - согласился Зорькин. - Унификация. Я вот недавно сам выборы пережил, все думал: надо бы систему унифицировать, хорошо бы мою кандидатуру в верхнюю палату президент вносил.
Распрощавшись с председателем КС, Медведев позвонил начальнику государственно-правового управления администрации президента Ларисе Брычевой.
- Лариса Игоревна, я тут решил, что председателя КС будет назначать совет федерации по представлению президента.
- Какая замечательная идея: я сама хотела предложить, но все стеснялась, - обрадовалась Лариса Игоревна, один потенциальных кандидатов на пост председателя КС. - Это же унификация.
- Точно, унификация. В общем, разберитесь, найдите виновных и доложите в трехдневный срок.
Кому б еще позвонить, подумал молодой юрист Медведев и набрал номер своего полномочного представителя в Думе Гарри Владимировича Минха.
- Привет, Гарик! Я тут придумал самому председателей КС выбирать. Как думаешь, избранники поддержат?
- Конечно поддержат, это же унификация системы назначения председателей судов, - согласился полномочный представитель президента в думе.
- А оппозиция?
- А что оппозиция? Это же унификация.
- Ога, унификация. Ну бывай.
А через сколько-то лет, когда молодой юрист Медведев станет уже экс-президентом Медведевым и согласно собственному заявлению вернется к преподаванию, он будет рассказывать студентам о собственной судебной реформе.
- А еще я придумал унификацию.
Его, может быть спросят: а чем раньше было плохо?
Но экс-президент России Дмитрий Медведев, подобно всем когда-то, ответит четко и уверенно:
- Это унификация системы назначения председателей судов.
|
May 27th, 2009
07:52 pm
А еще я ночевала в гостях. Мне оставили ключи в двери, я выползла из квартиры, спустилась на лифте вниз и поняла, что забыла в гостях кольца и серьги.
- Ну и ладно, - подумала я. - Вот сейчас вернусь в квартиру и заберу украшения.
И тут я поняла, что номера квартиры не помню.
- Ну и ладно, - подумала я. - Сейчас позвоню Але и спрошу у нее этаж и квартиру.
И тут я поняла, что телефон я тоже оставила в квартире, номера которой не помню.
В общем, хорошо провела время.
По утверждению хозяйки квартиры, в гости к ней мы приехали в четвертом часу утра. И дабы не терять времени решили сразу же прочитать утренние газеты. Мы таки эстеты.
Другой эстет Холмогорова, в отличие от меня, умудрилась сохранить спокойное выражение лица, когда мы слушали про делегацию "Единой России" в Китае. Буквально накануне мы вспоминали о "сингапурском филиале партийного клуба", и, честно говоря, я медленно сползала под стол, слушая о пекинских планах партии, но эстет Холмогорова сделала умное лицо и спросила:
- Константин Иосифович, а вы филиал партийного клуба в Пекине откроете?
- Да, да, и филиалы партийных клубов... - подтвердил Константин Иосифович.
|
04:17 pm
А еще мы придумали сценарий для порно, которое обязательно когда-нибудь снимут корреспонденты кремлевского пула.
В начале фильма должен появляться брутальный мускулистый красавец в форме и произносить:
- Добрый день, меня зовут Олег, сегодня я ваш офицер службы безопасности
(щелканье хлыстом)
- Вы будете следовать всем моим указаниям.
Участие первых лиц обсуждается.
Московские бомбилы научились преодолевать незнание городской географии установкой GPS-навигатора. Во всяком случае приютивший нас таксист включил умный агрегат и начал искать Песчаный переулок. Искал он его, правда, на буквы "Б" и "К". Потому что преодолеть незнание алфавита уже невозможно.
|
May 26th, 2009
01:57 pm
Я абсолютно, ну просто совершенно не умею писать этим затхлым и гнусным, то есть академически правильным наукообразным языком. Я не могу писать диплом, курсовую, реферат, я не могу их скачать, у меня этот род деятельности вызывает отвращение и ступор. Я готова написать пост в жж и даже рабочую заметку в воскресенье, я пересмотрю уже просмотренные серии хауса и даже помою посуду. Если сроки не поджимают, я схожу в магазин и куплю стиральный порошок и средства для чистки ванной и кафеля, после чего я помою ванную и кафель и постираю всю одежду и даже коврик и занавески. Но я не могу выдавить из себя эти невообразимо скучные тезисы, емкие определения и нечитабельный текст.
Я вообще не способна к учению, к сидению над учебниками и литературой, к зазубриванию чего бы то ни было и пониманию самых простых правил. Мне необходимо провести детоксикацию после двух лет бауманки, я с тех пор где-то разучилась не спать по ночам, убиваться над учебником и исписывать тетради конспектами и лекциями. Мне до сих пор страшно при воспоминании об этом процессе: уже два года как прошло, а я все еще не сдала литературу в библиотеку и не получила на руки свой аттестат, просто потому что я упаду в обморок, если мне придется еще раз провести хотя бы двадцать минут перед деканатом, среди сальных голов, тубусов и отрывных.
Я уже почти забыла процесс получения допуска к экзамену: тетрадки с типовыми расчетами, листы ватмана с чертежами линиями 0,3-0,5 и 1,0, рисунки и графики. полчаса на решение типовой задачки - элементарной, как ты выясняешь после того, как убил несколько походов к преподавателю для защиты типового расчета - и ты получаешь размашистую подпись препода с датой на твоем чистеньком аккуратненьком листе, и понимаешь, что эта загогулина на лицевой странице зеленой тетради и есть то самое, чего ты ждал последнюю неделю, или последний семестр (если у тебя этих подписей уже, например, четыре, а последняя сопровождается комментарием "К экзамену") и колени начинают дрожать, и руки уже не держат ручку в руках и хочется просто лечь на пол и уснуть.
Я вчера сдавала диплом в уже другом деканате, журфаковском, и слушала птичек, пока научный руководитель вычитывала плохой опус на хорошую тему, "что ж, идите защищаться первого", - сказала мне мой научрук и ручкой с синими чернилами написала на еще теплой после принтера беленькой обложке размашистый знак "25.05.09. К защите"
и тут я почувствовала, что колени мои подкашиваются
|
May 25th, 2009
12:24 am
Если и было что-то по-настоящему смешное в последнее время, так это репортаж в воскресном "Времени" под названием "Почему региональные власти Чувашии не хотят слышать глас народа?"
Из этого репортажа мы с удивлением узнаем, что по вине подлого и антидемократичного губернатора Федорова в республике Чувашии (там и только там):
"Казалось бы, изданий не мало, но в республике уже давно говорят, что читать в них нечего. Достаточно посмотреть на заголовки в этих изданиях: без президента никуда. Николай Федоров вывел Чувашию в лидеры. Республика верит только Федорову."
Анатолий *обвалю азиатские рынки* Аксаков, депутат Государственной Думы РФ: "Не интересно читать гладкие речи, гладкие статьи и всеобщее восхваление".
"он на внешних средствах массовой информации - вовне как демократ. А внутри его республики - полный феодализм".
"В этой борьбе больше всего пострадали журналисты, которые работали в оппозиционных газетах."
И это все, повторяюсь, на первом простигосподи федеральном.
Это что - "Прощай, Федоров"?
|
May 20th, 2009
09:39 pm
Сидим с Павликовой в "Япоше" на Дмитровке, дописываем заметки. По заведению с ближайшем к Думе вайфаем начинает распространяться предательский запах горящего объекта.
- Тебе не кажется, что помещение горит? - лениво спрашиваю я.
- Да, надо бы сохранить текст, а то сейчас эвакуировать начнут, - меланхолично продолжает Павликова.
- И вообще надо закругляться, а то сейчас еще заметку про пожар писать придется.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
oberhexe's journal
